我来带你走美文

如意
2020-08-01 / 0 评论 / 4,002 阅读 / 正在检测是否收录...
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  『这浮世熙攘,过客交往。你的笑脸,如珍珠披发光线。当时寥寂,到现在,已成鸳鸯。』



  迩来不绝的失眠已把我逼至绝望的边沿。好几晚都一再着这样一个噩梦。


  望见十音披散着头发站在天台上,拿泛出尖利光线的银色刀片迟钝地从臂膀划向手腕,鲜红的液体在氛围中发出腐烂的气味。尔后在空中开放大片的腥红。


  她眼里盛开着无尽的绝望,即即是从天台上跃身而下的时辰,她的神气仍旧凝滞,


  只有在她左侧高高凸起的锁肩骨上,有条纹理解刺有『南歌』字样的蝴蝶刺青繁延出淡薄微笑。显得分外诡谲与妖娆。


  我倦缩在墙角将十指插入发丝,低埋着头,仍感受到她冰冷的手指触到我的面颊上,


  她说:简生,我带你走,我来带你走。


  『这富贵而寥寂的城,这热闹而孤傲的人,你的心是一座空城。留不住想要留的人』


  十音是在一个雨夜来敲我的门,她满身湿透了,睫毛上的雨水一向向下,像极了眼泪。她拖着一个大大的行李箱,瞪大了眼睛看着我,没有措辞,


  于她的到来,除了惊奇之余,更多的是惊喜。由于这是我本年来第四次搬迁,而她,是我的第一个客人。


  她我和一样,是个十分自闭的人。我常常改换住址,也不汇报任何人。每次搬迁的时辰都只有几件衣服和一台电脑,这是我所有的产业。除了生计,我一无全部。我从不等闲提发迹这个字,于我,它永久只是一个名词。就像是恋爱,是那样奢侈与迢遥。


  十音就这样和我一路生计下来,偶然辰两个人呆在沙发上看电视,互相都不措辞,沉默沉静是我们最多的说话。


  她大多的时刻用来睡觉,而我是风俗利害颠倒的人,我常常在破晓一两点开始写作,我只能依赖写作的稿酬来保留下去。这并不是出卖魂灵。相反,这是种慰藉。


  我也常常在夜晚溘然想起谁人姑娘,不知道她是否过得好,影象里的她是温顺的,她教会我奈何拂拭衡宇和教会我做饭,是否统统都是为了未来我可以独立生计的特意布置。


  我记得是在十二岁的时辰,那是他们争执得最凶的一次,她最后在他的叫骂生和衣服扯破声中夺门而去,以后再也没有返来。


  而谁人被称之为父亲的汉子,终于抛下了我随另一个姑娘而去。


  我坐在楼梯上大哭,有一个扎麻花辨的小女孩用手摸我的脸,用稚气的童音说:我叫十音,来,我带你走。


  『我们都是运气的弃儿,偏偏是你,说我会有想要的幸福』


  电脑里有一张儿时的照片,我用来做了墙纸,照片上有院长,十音,我,以及南歌。那是我自十二岁后的第一张照片,是孤儿院的院长为眷念我十八岁的生日而拍的。我穿了白色的连衣裙,十音着赤色高根鞋。她是个大度的女孩,娇媚感人。南歌说:十音,你的眼睛真悦目,像是在哭。


  簡單的梳洗後我再次睡去,醒来已是三点,我闻声客堂有瓷器的落地声响。附近撤除一颗星点似的亮光外,一片黑暗。


  我低声问;十音,怎么还不睡?等了很久也不见有人答复。我起家开了客堂的灯,她坐在沙发上抽烟,面无心情。茶杯碎落一地,无意会有一两块碎片上沾满了血渍。


  仿若隔世传来的旋律,间隙地在耳鼻萦绕。我在沙发上辗转反侧后,到底难以入睡。起家警惕翼翼的问十音:他还好吗?


  她仍旧用无光的眼睛审察着我,似乎洞悉我的统统,我匆忙打断:我只是随口问问,饿了吧,我去冰箱拿些吃的。


  等我拿来坚果和水时,她正光脚在湿润的地板上行走,显得分外疲劳,优美的肩带渐渐欲坠,蕾丝边的亵服半露,而我能从她的眼睛里看到绝望。


  左肩的蝴蝶刺青色彩伟大交织,使人晕眩。她会心一笑:我要让他离我的心脏最近。


  我沉默沉静,人在疾苦时最自知,全部的说话城市是危险,既即是两人之间。


  她开始不断地咳嗽,汗珠开始在眉间出现,我给她拿水和毛巾表示让她安静,她一怔,鲜红液体在半晌间渗入杯里,像一瓶酝酿多时的红酒。


  我开始显得无助,竭尽所能地让她规复宁静。统统绝望都冬眠在那些泪水里,却始终没有声响。


  “真正寥寂的人惆怅时是不会哭的,而真正惆怅的人却哭不作声响。”这是南歌说的,我轻声说道。


  其實见证着别人的疾苦,要感同身受是怎样不易,而我知,十音的情绪是怎样周转至此。


  她十七岁时在唤名『落音』的酒吧碰见南歌,当时辰她穿戴粗布牛仔,齐耳的短发。背帆布书包,尚不懂描妆施粉,也不懂迎和民气


  她去柜台瞪大眼睛问一个酒保是否还必要处事员,他脸带坏笑地用手锊起她的下额:我叫南歌,你可觉得我处事吗?


  这话实在把她吓了一跳,她惊奇的神气把他逗得大笑。南歌有高峻的身段,白晰的手指,以及显得分外随和的脸。


  假如全部的恋爱都是在微笑中开始,在泪水中竣事,他们也不外云云,始终挣脱不了运气的胶葛。


  着实,他曾经是怎样欢欣她的素颜,怎样不能忘却她的笑脸。而十音,她给了她最为贵重的芳华,然,两人暧昧久了就不会再有恋爱的,人最厌多情,却也拒无情。


  在重复的争执中都看清晰了互相,两人若没了感情,便觉他做万事都不如人意,假如无休止的争执可以回到温情的出发点,则大可不必遏制


  。而她终究是累了,她摒挡几件衣服,汇报他她要分开,他的不挽留更强项她要走的刻意。她说:好吧,简生,你跟我一路走。


  那年,她二十二岁。


  她把我带到大街上,抱着我哭喊:他怎么可以,怎么可以爱上你?我木呐着不措辞,我没规划参于这些伟大的感情中,我把十音看成母亲,尽量她只大我几岁。她使我保留下来,我知道戴德。


  就此往后,我和他们失去了接洽,我换了号码,去了其它一个都市。开始了流离的生计。我其后和一两个人谈过爱情,简陋都不风俗我的沉默沉静而弃我而去。我在报纸和收集上看了太多感情的变换,终于不再信托恋爱。


  直到十音搬来一个周后,那天一向下雨,天是灰色的,和十音的眼睛一样。我躺在沙发上开始又做起谁人恶梦,


  我望见十音走向天台,从怀里取出银色刀片,向手腕划去。等我醒来,十音已经不见。茶几上有一封信,文字还未全干。内容是她喜好的作家所写的名段的編湊,


  简陋是: 我只是一个安份的姑娘,想与一个人,成长一段纯真的感情相关。何故世皆不容我。


  太阳如故爬上,夜幕一样垂,夜央三时,一样有人熟睡有人苏醒。


  ,恼怒很短暂,蜷伏的姿势,我何其认识。


  我只想很细小的,纵使一ㄇ微微放任的,但我又不会骚扰任何人的生在世,没有人要逼害我,也没有人要孤独我,我不那么重要,但就这样莫名其妙无法以我乐意的生计方法保留下来。


  要么分开,要么改变我自己。


  就这样,生计那么大,可以挤掉任何言语,任何任何巨大而卖弄的事物。


  我只是认为倦,觉得睡着了便没事。


  运气的意思是,是处境选择你而不是其他。


  假若有天我们湮没在人潮之中,庸碌生平,那是由于我们没有全力要活得丰厚。


  我对生命要求很简单。


  以后我掩目,而已,我自此便盲掉,从今不得见光。


  事事都是身外物。


  请为我的魂灵点一支蜡烛。


  我很想,有光。


  最后我看到了我要的手。


  豁亮,暗中。


  找到了一个并不是说再会的手势,也无关爱,或灯光的迢遥。


  垂落至脚前的全部重量,那么轻,这样我肯定可以,在一个健忘时刻的眼光所及的无窗的位置。


  无身升起。


  在疲乏之中,逐步覆没。


  不要跟我发言,请不要,领略我,不要接近。


  ……


  犹如在裂空之下,我碰着了你。无所依傍:今生无所依傍。


  你将逝亡,我亦风雨飘摇。


  但我照旧迟钝而警惕地靠近你,必然由于彼此惋惜。


  ……


  你不会健忘我。你不必要健忘我。我对付你来说是那么轻,你可以将我当做礼拜日下战书的棉花糖一样不时吃一下,调调生计的味儿。你一个人的时辰你会缅怀我,缅怀我对你的执恋,想:我碰着过一个热烈的女子。


  你在我生命留下的陈迹,你看不到,我也看不到。但我知道,紫色蝉大,在某一个平安时候倒影就会显露,从血里发展是我生掷中的毒,并与此肉身同腐。当时假若有人眷念,就会说:这里安葬了一个女子和她紫玄色的隐痕。


  最後一次見到十音,是在她的葬禮上。她血肉恍惚的雙眼看着我說


  简生,来,我带你走。我来带你走。

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