搞笑说说:真正的勇士,敢于正视自己的身份证

如意
2018-11-18 / 0 评论 / 2 阅读 / 正在检测是否收录...


1、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了,没带姨妈巾,去男同事桌子上抽纸巾,一张张叠起来,男同事好奇问我干嘛,嘴快说了一句:“给大姨妈铺床。”


2、早上和一mm逛街,她忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”我不理解,拭目以待。只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!”然后转身奔旁边的WC去了。我去!果然是快失传的绝技。。


3、今天看到一哥们肚子上有个刀疤,遂问他。结果这哥们解释说:“当年和一帮社会流氓对峙!突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤……”


4、你想不想养狗啊?什么狗啊?单身狗,像我这种。为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。愿你历尽千帆,归来贼踏马有钱。好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。



5、昨天陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说:“好贵啊,我们看看别的吧。”我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:“你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!”老婆看了我一眼,幽幽的说:“买了。”


6、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”“和一个妹子吃饭。”算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”


7、我的特长就是特长。生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”


8、气温下降,给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上,问儿子怎么搞得,全班同学集体回答:“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗,这他妈也遗传???


9、搞笑说说,最近心情不好,小时候听老人说找个人少的地方喊几声就好了。正当我在小树林大喊的时候,一对男女从里面走出来,妹纸怒吼道:老娘会喊,不用你配音!


10、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

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